Дуже гаряче: У Києві чоловіки в шортах привітали жінок зі святом 8 березня на даху станції метро

У Києві, 7 березня, на станції метро “Дарниця” троє чоловіків з відкритим торсом вітали жінок із прийдешнім святом 8 березня
Читати далі


Як битися з жінкою: ілюстрований посібник

1467 року німецький майстер фехтування Ганс Тальхоффер випустив ілюстрований посібник з судових двобоїв, зокрема між бійцями різних статей. Дамам він радив одягати зручний комбінезон та битися саморобним обушком — каменюкою, що була замотана в тканину. Читати далі


Вся Правда про жінок різних знаків Зодіаку! У мене все збіглося на 100%

Астрологи часто говорять про те, що сумісність по знаках Зодіаку не гарантує ідеальний союз. Адже справжній гороскоп людини включає багато аспектів. Тому, здавалося б, два несумісних знака живуть душа в душу, а «бездоганна пара» розпадається через тиждень. Читати далі


Про неспішну жінку і яйця

Одна жінка на базарі продавала яйця. Інші продавали по 4, а вона за 8!
Всі їй радять:
– Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш…
А вона спокійно відповіла:
– Я почекаю. Ніде ся не спішу.
Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
– Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить, але принеси ми їх аж до дому.
Вона спокійно відповіла:
– Я їх принесу, бо ніде ся не спішу…
Як принесла йому яйця, він питає чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряли?
– Маю час, бо ніде ся не спішу…
Після вечері чоловік запропонував їй каву і вино.
– Чого би ні, – відповіла жінка. – Ніде ся не спішу.
Так ся опинили в ліжку. Після палкого кохання жінка засміялась і каже:
– Коли розповім коліжанкам на базарі, що продалам яйця по 8, наїламся, напиламся, і ще три рази покохалася…
Чоловік ся засміяв і каже:
– Та не три рази, але лише один раз!
А жінка і каже:
– Так я почекаю. Ніде ся не спішу…


Про двох коліжанок і подружню вірність

Зустрілися дві коліжанки. Розмовляють про життя-буття…
Одна питає:
– Я так чула, що ти розлучилася? Розкажи, бо вже півміста гуде, а я ніц не знаю…
– М-ммм,.. ну-ууу можна так сказати, що я не пройшла випробування на вірність…
– Йой,.. як ї’с файно вповіла. Бо твій колишній описав це все одним коротким словом – “курв@”…


Жіноча логіка … Я реготала до сліз, бо впізнала себе

Вирішила зробити простий салатик, порадувати сім’ю. Салат з куркою. Тим більше як раз залишилося трохи відвареної курочки, все одно ніхто вже не їсть. У салат цей потрібні ананаси. Використовувала фрукти з банки, а сік залишився. Випити? Не хочу … Вилити? Шкода …

Згадала один рецепт пирога, там потрібен ананасовий сік якраз. Зробила пиріг. Але туди чомусь тільки жовтки потрібні були, а білки залишилися. Ну не викидати ж їх ?! Поставити в холодильник – все одно потім викину.

Придумала! Можна приготувати безе. Легко, швидко, смачно! У безе використовувала цедру лимона. Лимон залишився лисий … Якщо залишити його, засохне швидко. Що ж з лимона  зробити? Ага, соус смачний виходить для салату. У салат пішла половинка цибулини. А друга половина лежить, дивиться на мене. А її куди?

Можна для спагетті смачний томатний соус приготувати. Знайшла в холодильнику банку томатного соку власного приготування. Пішла половина. А з залишком що? Шкода, якщо пропаде. Сама ж працювала влітку, закривала.

Натуральний, без консервантів, довго відкритим зберігатися не буде. Подумала трохи, вирішила зварити борщик. Але, на жаль, вдома не виявилося буряка. Швиденько зібралася, вискочила в магазин.

Купила буряк, картоплю, сир, сметану, зубну пасту, шкарпетки (по знижці), тапочки (теж акція була), мила кілька упаковок, про всяк випадок. На зворотній дорозі зайшла в банк, там оплатила комуналку, біля банку заскочила в майстерню, забрала туфлі з ремонту, купила в хлібному кіоску свіжі булочки дітям в школу для бутербродів.

Ледве добралася додому з цим всім. Приготувала борщ. Уже не звернула увагу, чи залишилося що-небудь. Впала в крісло, спина болить, ноги відвалюються, рук не відчуваю … Думаю, ось ненормальна! Краще б я випила той ананасовий сік!

Джерело: Кенгуру


Про хлопака , який мав музикантку, бурильницю і прораба

Зустрічаються двоє друзів.
Один іншому:
– Файну дівулю знайшов.
– Ну і як?
– Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто запарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
– Ну як справи?
– З музиканткою розлучився, знайшов бурильницю. Кричить “Глибше і глибше!”.
Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще за місяць.
– Ну, як в особистому житті?
– Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює.
Каже: “Не хвилюйся, нині не закінчиш – то завтра чи за місяць.
А зовсім не закінчиш, бригада будівельників з Західної України допоможе!”.