На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


Карпати. Два верховинці випили-закусили…

Карпати. Два верховинці випили-закусили…
– А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути?
– Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав…
– ??? А чому не баранів?..
– Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм на полонині…

Оповів: Любомир Коваль


Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку!..

Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено:
– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..
– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…
– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

Оповів: Любомир Коваль


Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже…

Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже:
– Зараз порегочемо…
Маршрутка потроху забивається людьми, всі обурюються, де цей придурок водій лазить! А він разом із ними обурюється, а потім і каже:
– А на холєру нам той водій?! Я вас сам зараз відвезу!
Виходить із салону і сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув!


Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец…

Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец.
А друга йде попри ню, сказала помайбі ти й питаїси:
– Что так стоїш?
– Та свого віглєдаю. Ади! Пішов мешти в цигана купити.
– Ну то прийде в нових мештах.
– Сумніваюсі.
– Та чо?
– Бо стричок пішов за капцєма ще зранє.. А виділам, як пополудню циган бричков додому поїхов…

Оповів: Олег Ущенко


Жила-була собі одна самотня Дівчина…

Жила-була собі одна самотня Дівчина…
Струнка і фігурова, неначе газель. Очі – мов бездонні чорні колодязі. Груди – неначе невеликі стиглі бухарські дині (не йдеться про запах, а тільки за розмір). Ноги починалися від вух і тягнулися у нескінченність. А весела,.. а граційна; коли усміхалася – так ніби сонечко із-за хмари виглядало…
Одного разу ця Дівчина викликала до помешкання сантехніка, щоби той полагодив їй змішувач у ванній…
І прийшов до неї сантехнік – молодий, стрункий, високий. І полагодив їй змішувач швиденько, якісно та недорого. І зник, не затримуючись…
Здивувалася Дівчина і викликала вже іншого спеціаліста. Електрика. Щоби відремонтував їй вимикач у спальні – щось там чи то “западало” чи то “залипало” та не вмикалося світло…
Прийшов електрик – молодий, статний, м’язистий. З такими красивими і блискучими викрутками. Всі вимикачі, а заодно і розетки враз відремонтував. І пішов собі на інші виклики…
Ще більше здивувалась Дівчина. І викликала комп’ютерника…
Прийшов бадьорий молодий майстер. Високий, засмаглий і веселий балагур. Комп’ютер направив, клавіатуру від кави відмив, інтернет під’єднав і згинув. Ніби вітром здуло…
Бідна очманіла Дівчина потім ще багато кого викликала – і скляра, і столяра, і теслю. І всі вони виявилися просто диво-спеціалістами. Все в домі після них працювало, як швейцарський годинник!..
І тільки сама Дівчина була вічно чимось незадоволена. І тихенько сама до себе повторяла:
– Ніколи не думала, що серед чоловіків є стільки казкових довбойо,.. тобто героїв. А ті німці зі своїми фільмами – взагалі остатні ідіоти…
……………………………
І нема на то ради!
Адже декотрим панянкам вгодити просто неможливо…


Зустрілися два куми та й один розповідає другому…

Зустрілися два куми та й один розповідає другому:
– Чуйте, куме… А мені останнім часом сняться еротичні сни.
– О, добре Вам, куме…
– Та то добре, але є одна проблема.
– Овва, та яка ще, куме, може бути тут проблема?
– Та я ніц не розумію! Вони всі на німецькій мові!

Оповіла: Леся Яворська