Вуличне опитування. Кореспондент запитується у перехожого: – Чому вас не влаштовує президент?..

Вуличне опитування. Кореспондент запитується у перехожого:
– Чому Вас не влаштовує президент, що саме Вас у його діяльності не задовольняє?
– Нуууууу, важко знайти роботу, інфляція, ціни на всьо ростуть, треба весь час думати, як комуналку оплатити…
– А в 80-ті краще було?
– Набагато! У дитячому садку поїв, побавився і спати…

Оповів: Олег Ущенко


Журналіст бере інтерв’ю у телеведучого новин…

Журналіст бере інтерв’ю у телеведучого новин.
– Доброго дня. Наші глядачі постійно просять у телефонних дзвінках і в листах у студію, щоб ми поставили Вам одне запитання: як це Вам з такою фізіономією, такими манерами і такою дикцією вдалось попасти на телебачення? Це буб блат, напевне?
– Та який блат?! То всьо сестла!

Оповіла: Леся Яворська


Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, красивої дівчини-випусниці…

Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, гарної дівчини-випусниці, яка щойно граціозною ходою вийшла з університету:
– Дівчино, вітаємо Вас з отриманням вищої освіти і здобуттям ступеня бакалавра! Хотілось би дізнатись: чи Ви можете сказати, який день став для Вас найщасливішим днем в життi?
– Ви знаєте, – червоніє дівчина, – це був зовсім не день.


Про карпатську довгожительку і телєвізію з Києва

До карпатської довгожительки приїхала телєвізія з Києва.
– Ви вже стільки років живете на світі, а ще так добре виглядаєте. Напевно, зовсім не вживаєте ні алкоголю, ні тютюну? М’ясного теж, мабуть, ні?
– Ая, не вживаю. Хіба так-во по неділях чи яких сьвєтах то люблю си випити плєшчину-другу свого вина, а як зима, то плєшчину-другу самогонки. А вже як си вип’ю, то можу си файку закурити. А вже як заріжем яку овечку чи яке пацє, ну то їмо, поки не з’їмо… А так не вживаю, нє…
– Кгм,.. а скажіть нам, будьте такі ласкаві, скільки у Вашому житті було романів?
– Шо-шо?
– Чоловіків у Вас багато було?..
– А-а-а, Романів…
Довгожителька на хвилю задумалася…
– Їден…
– Та не може бути!
– А то чо нє? В нас в селі тіко їден Роман і жив. От якби Ви сі запитали шо єнче… Про Їванів, про Василів чи про Стефанів…

Оповів: Любомир Коваль


Сидить старий дідо на пецу, курить піпу, коло нього штамперлик паленки…

Сидить старий дідо на пецу, курить піпу, коло нього штамперлик паленки. І туй до хижі заходить журналіст:
– Діду, кажуть, ош ви найстаріший житель села, мож од вас інтерв’ю взяти?
– Мож, чом не мож!
– Як ви тулько прожили много і курите ?
– Ти, синку, пак ци відів ту копицю сіна, коли йшов до мене ?
– Бачив.
– Но, та я за своє життя скурив дисять таких копиць.
– Але ви ще й можете випити ?
– Ти пак ци відів то озеро колись ішов до мене ?
– Бачив.
– Но, та за вшитку жізнь упив два таких озера!
– Діду, але кажуть, ош ви і жон дуже любили ?
– Любив, не то слово. Ти пак ци відів над дверима моїми коса висить ?
– Бачив.
– То вчора Смерть до мене приходила, та я її так удримбав, шо косу забула.

Оповіла Леся Яворська


Прийшов кум до кума і каже: – Куме, я чув, ви відкрили власну фірму…

Прийшов кум до кума і каже:
– Куме, я чув, ви відкрили власну фірму, може, візьмете мене на роботу?
– Та куме, без проблем! Надсилайте резюме, пройдете інтерв’ю і працюватимете в нашій команді. Але знайте, куме, у нас знання англійської та володіння комп’ютером обов’язкове.
Той почухав свого кумпола і каже:
– Е-е, куме, як ви хитро мене нахрін послали!


У чоловіка, який після жахливої автокатастрофи не міг ходити…

У чоловіка, який після жахливої автокатастрофи не міг ходити, а потім за деякий час став на ноги, беруть інтерв’ю:
– Скажіть, будь ласка, кому з лікарів ви завдячуєте дивом, яке з Вами трапилося?
– Та які там лікарі! Лежу якось в палаті, а на стіні в протилежному кутку грає радіо. І тут ввімкнули пісню у виконанні Поплавського. Так я мусів встати і ВИМКНУТИ!!


Про пару, яка прожила 50 років у повній гармонії

Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
– Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене на воза і повіз на своє обійстя. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: “Раз”. Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: “Два”. І вже коли ми підїжджали до його хати цей кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: “Три” – i пристрелив його. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
– І що?
– І тут він сказав “Раз”…