Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. – Доброго ранку! – Доброго! – Ваші документи, будь-ласка. – Будь ласка! – Вийдіть з машини. – Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. – Бучу у вас гарний настрій? – А …
Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї. – Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монахиню. – Та добре. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений. Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в …
Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї… Докладніше & raquo;
Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка. – Ти знаєш, Марічко, мій уже мені обрид, най го шляк наглий трафе. Ніц не може – то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч! – Йой, Наталю, та не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило “Юність”, і …
Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки… Докладніше & raquo;
Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль, майже повний стогривневими купюрами. – А це для чого? – Запитує він у бармена. – Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль сотку, я даю тобі три завдання, впораєшся – келих твій. – А шо за завдання? – Кидай сотню, …
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так! – Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. …
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю… Докладніше & raquo;
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати. Підходить до однієї із машин. Питає, що то за машина, а продавець йому відповідає: – Це Форд фокус… – А в чому фокус? – Поїхали, покажу! Їдуть, машина працює чудово. – А в чому ж фокус? – не йметься гуцулові. – Бачиш дерево? – питає …
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати… Докладніше & raquo;
Американський музикант незвично виконав Гімн України в бостонському метро і став героєм українців в соціальних мережах.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує. Повз іде їжачок. – Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: – Ну їжачок, ну оборзів! Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент …
Анекдот: Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує… Докладніше & raquo;
Білявка зі столиці їхала в Карпати на своїй крутій іномарці, але пробила два колеса і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: – Рєбята, памагітє – я в долгу нє астанусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянули пробиті колеса, та й дійшли до висновку: – Та …
