Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Ранок. Жінка порається на кухні, чоловік у ванній голиться. У коридорі дзеленчить телефон. Чоловік виходить з ванної, бере слухавку, слухає, мовчки кладе її на телефон. Жінка з кухні питає: – Коханий, хто дзвонив? – Та, якийсь чоловік, помилився номером. Мабуть, дзвонив у Гідрометеоцентр дізнатися про погоду, бо запитав: “Ну що, сонце, обрій чистий?”
Урок біології. Вчителька приносить три колби і коробочку: – В першій колбі горілка, в другій тютюн, а в третій свіже розбите куряче яйце. Діти, сьогодні ми будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм. Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине, другого в тютюн, те саме, третього опускає в колбу …
Урок біології. Вчителька приносить три колби і коробочку… Докладніше & raquo;
Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко. – Дайте, будь ласка, мені три літри меду. Дає трилітровий слоїк продавщиці і вона наливає повну банку. – Тато сказали, що прийдуть завтра і заплатять. – О, ні, – продавщиня забирає в нього слоїк і виливає назад мед. Ігорчик виходить на вулицю і заглядає в банку: – Тато був …
Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко… Докладніше & raquo;
Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні і вирішила його випробувати. А тут саме прийшов зі школи їхній син. – Де ти був? – питає батько. – У школі після уроків затримався, – відповідає син. Робот відважив йому запотиличника. – Ага! – каже задоволено батько. – А тепер кажи правду! – Ну… ми з …
В купе поїзда “Трускавець-Київ” сидять 4 жіночки. Одна, тяжко зітхнувши, червоніючи і затинаючись: – Я… я зрадила свого чоловіка… от зараз приїду, впаду йому в ноги і зізнаюсь…і хай зробить зі мною, що хоче. “Боже, яка чесна!”, – подумала друга. “Жах, яка дурна!”, – скривилась третя. “Офігіти можна, яка пам’ять!” – у четвертої від подиву …
В купе поїзда “Трускавець-Київ” сидять 4 жіночки… Докладніше & raquo;
Один бойко вбив собі в голову, що він смертельно хворий. Прийшов до лікаря і слізно просить обстежити його,.. на совість обстежити. Лікар обстежив “на совість”… – Та нічого у Вас немає, Ви здорові, як бик! – каже лікар після ґрунтовного обстеження. – Та з вашим здоров’ям Ви переживете і похороните свою тещу, тестя, жінку і …
Один бойко вбив собі в голову, що він смертельно хворий… Докладніше & raquo;
Ранок. Телефонний дзвінок. – Доброго дня, Євгене Марковичу! Вас турбує Приватбанк. – Доброго дня, але ви не праві. – Що ви маєте на увазі ? – Мене не турбує Приватбанк ? – Тобто ? – Тобто, мене турбує усвідомлення неможливості подолання власної смерті і ризик неправильного розпорядження власною свободою А Приватбанк мене зовсім не турбує. …
Село, неділя. Рано-ранесенько, ще туман не впав. А на призьбі біля однієї хати вже сидить декілька жіночок старшого і більше віку і чешуть язиками. Із сусідньої хати виходить здоровий хлоп, на ходу заправляючи сорочку в штани. – О! диви-диви, в Гандзі ночував, – пробурмотіла наймолодша… Десь за пів-години з тієї ж хати виходить кобіта. – …
Полягали дідо з бабою спати… Баба: – Чуєш, нє? А ти двері замкнув? Дідо, крізь сон: – М-м-м,.. та замкнув,.. замкнув… – На верхній ключ замкнув? – Ая,.. і на верхній… – А на нижній? – І на нижній… – А верхню зачіпку накинув? – Ая, накинув. Спи вже… – А нижню защіпку? – І …
Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому. Заходить перший студент: – Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите? – Відчиню вікно. – А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса? – Не знаю. – Гаразд, два. І тривало так доки не прийшла одна …
