11 ілюстрацій про те, що таке по-справжньому щасливий шлюб

Всупереч класику, ми вважаємо, що кожен щасливий шлюб щасливий по-своєму. І це щастя складається з дрібниць, які не піддаються логіці, з моментів, які неможливо запланувати. Щастя не висловити точною формулою. Зате можна намалювати. Отже, по-справжньому щасливий шлюб — це: Читати далі


Класифікація лікарів. Нічого смішнішого в житті не читала!

Лікар – професія благородна. Лікарі допомагають нам відновити здоров’я і рятують життя. Всі лікарі потрібні і треба віддати їм належне за те, що вони продовжують працювати в таких непростих умовах!

І як в будь-якій професії, тут є свій гумор. Представляємо вашій увазі жартівливу класифікацію лікарів – від педіатра до вірусолога! Краще і не опишеш. Прочитайте до кінця, це дуже смішно! )))

ТЕРАПЕВТ
Це не лікар, це менеджер. Він поняття не має, як вас лікувати, але може сказати, хто це знає. Якщо знає, хто це знає. Але не факт, що той, кого він знає, знає, як вас лікувати. Загалом, незважаючи на те, що медицина зробила крок далеко вперед, надія залишається як і раніше тільки на бога, якого, як відомо, скасували ще в 1917 році.

ХІРУРГ

Хірург, як сапер. Помиляється тільки один раз. Правда, якщо сапер помиляється тільки один раз у своєму житті, то хірург помиляється тільки один раз у вашому житті. Навіть, якщо вам вдалося зберегти життя після помилки хірурга , повірте, вона така вам на хрін не потрібна. Як і сапер, хірург керується не накопиченою інформацією, а інтуїцією. І в цьому наше щастя, оскільки в медицині інтуїція і раніше куди надійніше.

ОТОЛАРИНГОЛОГ
У цих лікарів явний комплекс неповноцінності. Спочатку їх називали вухогорлоносами. Але це їм здалося несерйозним. Тоді їх стали називати ЛОР-лікарями. Але і цього їм здалося мало. Тепер вони об’єдналися з логопедами, оскільки без допомоги логопедів люди вимовляти їх нову назву не можуть. Та й, чесно кажучи, не дуже-то і хочуть. Найбільш суттєва допомога від цих лікарів, це коли ви, нарешті, без слухового апарату зможете з першого разу розчути назву його професії. Воно вам треба?

СТОМАТОЛОГ

Іноді, щоб їх відразу не розпізнали, вони називають себе дантистами. Найстрашніші лікарі. Одне щастя, кількість спілкувань з ними у середньостатистичної людини обмежена 32 візитами. А для тих, у кого немає зубів мудрості – 28 візитами. Але ж розумні люди завжди говорили, що дурням живеться набагато легше (на 12,5%). Так, що вирішуйте самі.

ОКУЛІСТ
Цим теж здалося мало і вони стали називати себе офтальмологами. Люди вкрай неприємні, оскільки завжди хочуть, щоб ви бачили те, на що очі б ваші не дивилися.

ГІНЕКОЛОГ

Найбільше обділені лікарі, оскільки у них в два рази менше пацієнтів, ніж у інших ескулапів. Цікаво, що серед гінекологів практично не зустрічаються чоловіків. Оскільки в гінекології все строго – або ти чоловік, або гінеколог. Спробуйте 61320 годин на рік дивитися на найцікавіші частини тіла жінок і гарантую вам, що ви швидко втратите до них інтерес. Не можна перетворювати хобі на професію.

АКУШЕР
Найповажніший в медицині лікар. Саме він забезпечує роботою всіх інших лікарів.

ВЕНЕРОЛОГ


Єдиний лікар, зустріч з яким поєднується хоч з чимось приємним. Ну так… Наприклад, з приємними спогадами. Це  найчесніший лікар. Він – єдиний, кому ви платите за задоволення, навіть незважаючи на те, що це задоволення доставив вам не він.

НЕВРОЛОГ
Теоретично може вилікувати все, окрім  сифілісу і переломів, оскільки всі хвороби від нервів. Практично ж абсолютно даремний. Він може вам сказати: «не нервуйтеся», але так само як і ви поняття не має, як цього домогтися.

АЛЕРГОЛОГ

Найактивніший лікар. Він абсолютно впевнений (і треба зазначити, у нього є на те підстави), що всі жителі цієї планети є його пацієнтами. Тому головна мета в житті алерголога – це знайти у вас алергію, поки ви від нього не втекли.

ПСИХІАТР
А це, відповідно, найпасивніший лікар. На відміну від алерголога, він тільки смутно здогадується, що всі жителі цієї планети є його пацієнтами і не хоче подивитися правді в обличчя. Користі від нього теж небагато. Ну скажіть, хіба може хворому допомогти інший хворий? Цікаво, що психотерапевти існують, а ось психохірургія так і не з’явилася.

РЕАНІМАТОЛОГ
Найзаздрісніший лікар. Він просто не може допустити, щоб ви були щасливі в той час, поки він змушений залишатися в цьому  світі.

НАРКОЛОГ
Ні, брешу. Ось вони точно самі заздрісні, оскільки хочуть позбавити людину останньої радості в житті.

СЕКСОПАТОЛОГ

Дай бог вам так ніколи і не дізнатися про його існування.

СЕКСОЛОГ
Це світла сторона сексопатолога. Сексопатолог говорить вам про те, що у вас погано. Сексолог каже про те, як вам зробити це ще краще. Вічна тема – боротьба світла і безпросвітності.

ДЕРМАТОЛОГ
Даремно смієтеся. При всій неблагозвучності – дуже потрібний, хоча і дуже нещасний лікар. Вам цікаво, хто живе у вас під обідком унітазу і в інших важкодоступних місцях? Ні? А він кожного цього гада повинен знати в обличчя!

ПРОКТОЛОГ
Незважаючи на те, що медицина зробила крок далеко вперед, ці лікарі як були, так і залишилися в дупі.

АНЕСТЕЗІОЛОГ
Дуже корисний лікар. Він робить так, щоб ви нічого не відчули. А якщо він помилиться – це навіть на краще. В цьому випадку ви вже більше нічого не будете відчувати.

ГАСТРОЕНТЕРОЛОГ І ДІЄТОЛОГ
Абсолютно даремний продукт прогресу. До середини XX століття їх цілком успішно замінювали Соловки, Воркута, Сахалін і інші місця природного лікування.

ІМУНОЛОГ
Найледачіший лікар. Він завжди намагається перекласти свою роботу на ваш організм.

ПУЛЬМОНОЛОГ
Єдиний лікар, який не поділяє думку своїх колег про те, якщо кинути курити, всі хвороби пройдуть самі собою.

УРОЛОГ
Лікар з дуже вузьким кругозором. На відміну від сексопатолога і сексолога розглядає ваше чоловіче достоїнство виключно з точки зору його побічних функцій.

КАРДІОЛОГ
Абсолютно позбавлений романтичних почуттів. Тільки у нього слова «Серце, тобі не хочеться спокою» не викликають ніяких позитивних емоцій.

ТРАВМАТОЛОГ
Ці лікарі дуже люблять спорт. Практично все його види, за винятком, хіба, що шахів.

ФАРМАКОЛОГ
Якщо більшість лікарів займаються тим, щоб видалити з організму зайве, то фармакологи навпаки намагаються запхнути в нього всього і побільше. І з цікавістю потім спостерігають, яким чином організм буде реагувати на знущання над собою.

ТОКСИКОЛОГ
Завдяки фармакологам цей лікар ніколи не залишиться без роботи. На цю мить фармакологи забезпечують його роботою більш ніж на 50%.

ВІРУСОЛОГ
Дуже товариський лікар. Саме йому випало на долю рідкісне щастя практично щодня розширювати коло свого спілкування.

ЕПІДЕМІОЛОГ
Той же вірусолог, але страждає манією величі.

ПЕДІАТР
Дуже жорстокі люди. Якщо всі інші лікарі дістають нас вже в свідомому віці, то педіатри готові позбавити нас найпрекрасніших днів нашого життя – нашого дитинства.

ОРТОПЕД
Усуває наслідки знущань людини над власним організмом. Якщо педіатр починає цікавитися нами з моменту народження, то в руки до ортопеда ми зазвичай потрапляємо відразу після того, як починаємо ходити в школу. У цьому плані ортопеди тісно співпрацюють з міністерством освіти.

РЕВМАТОЛОГ
Найбезпечніший лікар. Зазвичай, він приходить до вас, коли з вас вже пісок сиплеться і вам вже байдужі наслідки його лікування.

РЕНТГЕНОЛОГ
Ці лікарі відмінно влаштувалися. Спочатку вони вивчають вас рентгенівськими променями. Потім вивчають негативні наслідки свого попереднього вивчення. Рентгенолог в принципі може дізнатися про вас багато цікавого, якщо у нього раптом несподівано з’явиться бажання скористатися плодами своєї праці.

СОМНОЛОГ
Що, ніколи не чули? А даремно. Ці лікарі готові зазіхнути на найсвятіше, що у нас є – на сон. Чисто теоретичні – дуже корисна і навіть універсальна галузь медицини. Тільки сомнологи додумалися, що часом досить вилікувати одну людину від хропіння, щоб врятувати від безсоння всіх, хто його оточує. Але ось, як вилікувати цього одного, вони додуматися ще не встигли.

ФІЗІОТЕРАПЕВТ
По-моєму, це просто садист. Він чомусь впевнений, що якщо вас гарненько торохнути струмом, то вам стане набагато легше. Мабуть, в дитинстві ці лікарі любили пхати пальці в розетку і тепер вважають, що і всі інші повинні пройти через муки, які колись зазнали вони.

ЕМЕТОЛОГ
А ви думали це все так просто – з вечора нажерлися і ну всю ніч обіймати унітаз. А ось і ні. Еметолог з наукової точки зору точно знає, від чого вас нудить. Навіть, якщо ваш нудить від нього самого.

ЕНДОСКОПІСТ
Цього медом не годуй, дай потикати в вас всякі трубочки, призначення яких часом невідомо йому самому. Втім, метод цілком дієвий. Організм дуже часто разом з ендоскопом сам викидає з себе все те, що ендоскопіст з нього і намагався отримати.

СУДМЕДЕКСПЕРТ
Єдиний лікар, який навіть не намагається зробити вигляд, що він когось лікує.

ПАТАЛОГОАНАТОМ
Найпрофесійніший з усіх лікарів. Тільки він точно знає, що і чому у вас боліло.

Щоб поменше спілкуватись з лікарями, дбайте про своє здоров’я та зуби!!! Любіть себе!!!
Подаруйте собі свіжий подих, здорові ясна і красиву посмішку!

Джерело: Тутка


Як мій син написав твір про мамину зовнішність. Тато плакав і дуже просив його не описувати

“Моя мама струнка. Тобто всім каже, що струнка. Вона має не дуже довгі ноги, але в стопах у неї плоскостопість.

Голова у неї трохи більша, ніж у мене, тому що вона дуже розумна. На обличчі в неї є сіро-зелені очі і довгі вії, а на повіках у неї блакитні тіні. Брови у мами бувають різного кольору і форми – які намалює.

Ніс у неї нормальний, але з невеликим горбокоником, через те, що вона впала в дитинстві з велосипеда на ніс. Губи в неї я не знаю якого кольору, тому що вона фарбується різної помадою з іншими відтінками постійно, дивлячись, що на ній одягнене: вечірнє плаття або домашній одяг, блузка зі спідницею для роботи, і так далі.

Ще у мами на обличчі є рівні майже білі зуби. У неї дуже довга шия, на ній я завжди бачу ланцюжок з дорогим каменем. Вона широкоплеча, але їй йде. Мама має гарні жіночі руки, на них у мами завжди нафарбовані нігті.

Вона їх фарбує білим або прозорим лаком. Мені так здається, що у нас з мамою дуже широкі кістки і через це у мами великий таз. Ноги у неї рівні, адже вона не ламала їх.

Я думаю, що мама могла б стати моделлю, але! Вона дуже низька, і через це туди її не візьмуть.”

Тато плакав, і дуже просив його не описувати.

Джерело.


Приїздив екскаватор, шукав труби. Не знайшов…

У будинку номер 3, що у Кривому провулку, вимкнули воду. Приїхав екскаватор, викопав у дворі яму завглибшки як баскетболіст, шукав труби, але не знайшов. Робітники подивилися у яму, засмутилися, плюнули і вирішили покінчити з археологією до ранку.
Читати далі


Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка

13 кумедних фото про найважчий період дитинства в житті чоловіка.

Іноді настають моменти, коли навіть найсуворіший і найсерйозніший чоловік на певний час впадає в дитинство. У ці хвилини ви легко можете побачити, як він збирає дитячий конструктор або навіть знайти його в пісочниці (серйозно!). Не дарма ж кажуть, що перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка.

Представляємо вашій увазі добірку 13 смішних фотографій, які наочно доведуть вам, що це правда. Приємного перегляду)

#1 Поки дитина спить

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 1

#2 Дуріти ніколи не пізно

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 2

#3 Супергерой готовий!

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 3

#4 Кіндер-сюрприз для дорослих

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 4

#5 Перед таким паровозиком не встоїть ніхто

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 5

#6 Ну весело ж!

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 6

#7 Не менш дивний варіант

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 7

#8 До гри у війну готовий!

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 8

#9 Ця мила зелена лопаточка…

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 9

#10 Мама, я на танку!

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 10

#11 Ну куди ж без солдатиків

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 11

#12 Юні будівельники

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 12

#13 Чоловіки ніколи не дорослішають. І це правда!

Перші 40 років дитинства найважчі в житті чоловіка - 13

Фото з відкритих джерел

Джерело: сlicow


Ключик до тещі (гумореска)

Жінка й теща парубка
Довели “до ручки”.
Скаржиться за чаркою
Друзям він з получки:
– В приймах я без дозволу
Не роблю нічого.
Прямо хоч у зашморг лізь
Від життя такого!
Друзі стали вчить його:
– Ми пройшли цю школу.
Як прийде́́ш додому – бий
Кулаком по столу
Та кажи: “Я – чоловік,
Я – хазяїн в хаті”
Й починай умови їм
Свої виставляти.

Хлопець все так і зробив,
Як його навчили:
Спершу вдарив кулаком
По столу щосили
І почав: – Ми більше так
Вже не будем жити.
Відтепер, що я скажу –
Будете робити!
Від такої новини
Жінка оніміла,
Ну, а теща, взагалі,
Мало не зомліла.
– Так! Що схочу їсти я –
Те і готувати!
Жінка: – Як?
І теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
І шкарпетки ви мої
Будете вдвох прати!
Жінка: – Як це?
Теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
З ким захочу із вас двох,
З тим і буду спати!
Жінка: – Як?
Теща: – А так!
Він хазяїн в хаті!

Оповів: В’ячеслав Даниленко (04.09.2013)


Підняв собі настрій (гумореска)

Коли я вийшов з магазину,
Куди на хвильку завітав,
Побачив: мент біля машини
За паркування штраф складав.
Я підійшов, сказав: “Ну, годі!
Пробач уже на перший раз.”
Та той безсовісний добродій
Лиш посміхнувся напоказ.
Я довго, взагалі, не думав –
Його упевнено “послав”,
А він тоді стосовно гуми
На скло квитанцію поклав.
Я обізвав його “дебілом” –
Він втретє штраф почав складать,
Ну, я тоді його сміливо
Давай всіляко обзивать.
Я обзиваю, а він пише.
Тривало довго це у нас,
Та потім я усе облишив,
Бо йти додому був вже час.
Іду додому по алеї
І гарний настрій не мина:
Все-таки добре, що своєї
Машини в мене ще нема!

Оповів: В’ячеслав Даниленко
04.07.2013


Курка (Гумореска)

Запряг Стефко коні- зрані, виїхав орати,
Я сі в хаті залишила, би усьо прибрати.
Зночи курку спорядила, чесником натерла
І цибулі укришила, майонезу вперла.
Всьо зробила до ладу- треба відпочити,
Бо як Стефко сі поверне, то мені… не жити.
Усадила м тую птицю тихо до духовки,
Ладно вбрала зеленинов, дала м пити Бровку.
Як то добре, жи весна- то мені на руку:
Стефко з Богом їде в поле, а я…до Фейсбуку.
Так сі я там почуваю, як у своїй хаті,
Таке всьо там кольорове та й люди крилаті.
Класи сиплю, всьо читаю, шо нині на днині,
Посиділа си нівроку, десь…зо дві годині.
Чую брама заскрипіла,- Стефко сі вертає,
Горіч* вдарила у горло, вітер мнов здуває.
Лечу скоро я до кухні… а там- повно диму,
Вже їм Стефку догодила…у сумну годину.
Вікна скоро відкриваю, жену до півниці…
Несу бутиль свіжий з салом, цибулю та єйці.
Скоро жарю, сало шпарю, єйцьми поливаю-
А шо хлопови сказати, то вже і не знаю.
Подививсі Стефко, збоку, на тії котлети,
Зів спокійно та пішов лігти на бамбетли*.
Мене взяв разом з собов, а би шось казати,
Бо не міг, не то жи спати, навіть задрімати.
-Як не було у селі того інтернету,
То і кури не горіли- читала с газету.
І сиділа, пильнувала, коло тої пічки,
А тепер лиш у Фейсбуці до темної нічки.
Ні з ким спати, ні тулити, ні кого любити…
Так сі хоче ми шо ночи та й на звізди* вити.
-Дай ми, Стефку, я ті прошу, ту святу годину,
Хтось ми видно нині врік, у ту Божу днину.
Завтра другу курку зроблю…най сі на тім стане
Як мі знов, у тім Фейсбуці, нічка не застане.
………………………………………..
Ось так тепер живемО- від рана до ночи,
Де хребет вогнем пече, та вмлівают вочи,
Всьо горит, тече, втікає…чоловікам муки,
Бо прекрасна половина пильнує Фейсбуки.

Оповіла: Леся Утриско