Телефонує один чоловік до свого друга й бідкається: – Ти знаєш, мені чомусь останнім часом здається, що моя дружина завела собі коханця. – А то з якої радості ти так вирішив? Чи ти, може, щось запідозрив? – Ну, дивися, ми переїхали зі Львова до Києва, а до нас і далі приходить той самий сантехнік!
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить. А оскільки все частіше молоді сім’ї обирають партнерські пологи, акушерка запитує у майбутньої мами: – А тато дитинки буде присутнім на пологах? – Навряд-чи… – стогне у відповідь між переймами жінка. – А чому? – питає акушерка. – Та він, знаєте, з моїм чоловіком ніяк ся порозуміти …
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить… Докладніше & raquo;
Їде чоловік у тривале відрядження: – Я не можу, люба, залишити тебе на такий довгий час без cекcу, тому в cекc-шопі купив тобі робота-пенетратора… Жінка: – Та як, як міг таке подумати!.. та я ніколи і ні з ким!.. та навіть з роботом!.. – Ну-у-у, як знаєш… Якщо раптом передумаєш, просто крикни “Льолік, ко мнє” …
Стильна молода жінка йде по вулиці. Назустріч – безпритульна в брудному полатаному одязі, зі сплутаним волоссям… Безпритульна: – Прошу Вас, дайте 2 долари на обід. Пані, витягуючи 10 доларів із гаманця: – Скажіть мені, тільки чесно, якщо я дам Вам 10, а не 2 долари, Ви, мабуть, вина купите? – Та що Ви! Я взагалі …
Почувши слова жінки “Все, догрався! Я йду від тебе геть!”, молодий і недосвідчений чоловік починає хвилюватися, руки-ноги-щелепа – все трясеться, він падає на коліна і починає слізно просити пробачення… Досвідчений чоловік мовчки перечекає жіночу істерику, не проронивши ні слова… А мудрий і бувалий, важко зітхнувши, сумно скаже: “Ех, та ти тільки обіцяєш!”…
Зустрічаються дві коліжанки на каві: – Ти чого така сумна? – Та навіть не питай, чоловік мене так дістав, що аж з ним посварилася. – О, а це чого? – Та ніяк не можемо домовитися, де маємо провести відпустку. – А в чому проблема? – Ти розумієш, я хочу поїхати в Хорватію, а він хоче …
Парк у центрі Львова. Гарна сонячна погода. На лавці сидить єврейське подружжя. На сусідній лавці молода мама грається з дитиною. Абрам уважно спостерігає за їхніми іграми. Раптом штовхає дружину Сару під бік та й каже: – Ти чула, як вони назвали свою дитину? – Як? – питає Сара. – Цілком по-нашому! – Хм, це ж …
Парк у центрі Львова. Гарна сонячна погода… Докладніше & raquo;
Хлоп з похмілля забігає у хлів. У темряві вдаряється головою у перекладину, ногою вступає у гній, далі, підковзнувшись, падає в корито з помиями для свиней. Тут же летить зі стіни лопата і б’є його по спині, чоловік падає, встає, наступає на граблі і отримує удар в чоло. Нарешті вискакує з хліва надвір і обурюється: – …
Вмирає поважна жінка. Біля її ліжка зібралась схвильована рідня. Жінка звертається до чоловіка: – Степане, ти є тут? – Тут, Ганю. – Діти, ви є тут? – Тут, мамо. – Онуки мої рідненькі, ви є тут? – Тут, бабцю. – Якщо ви всі тут, то чому світло в коридорі горить? Оповіла Леся Яворська
Чоловік так грубо до жінки: – Знаєш, що? Засунь свою думку собі в свою розкішну дупу! – Не можу, коханий! В мене вже там, по твоїй милості, диплом математика, свідоцтва про закінчення музичної та художньої школи, десять медалей за перше місце із олімпіади по спортивній гімнастиці, шахи, нарди і всі мої мрії про прекрасне майбутнє… …
Чоловік так грубо до жінки: – Знаєш, що?… Докладніше & raquo;
