Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий жіночий голос: – Ой, мужчина, знаєте, а я вас боюсь! – А на маєш! Це ж чого мене боятися? – Та як чого?! Ви ж до мене можете приставати! – Та як?! Ви ж на п’ятому поверсі! – А що, вже так важко піднятися?
Дуже товстий чоловік звернувся в контору, яка обіцяла: “Схудни на 10кг і навіть більше за 5 днів!”. Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, яка була вдянена лише в кросівки і мала на спині татуювання: “Якщо впіймаєш мене — я твоя!”. Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, …
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: – Куме, …
Йде дівчинка зі школи…Зупиняється машина…Вилазить чоловік і каже: – Залазь, я тобі цукерку дам. – Нєа. – Ляльку куплю. – Неа – Мобільний новий… – Тату, скільки раз я тобі казала – не приїжджай за мною на запорожці!
Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп’ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресі на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка щойно поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень …
Поліцейський зупиняє машину і каже: – Вітаю! Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$. – О!, – каже чоловік, – Права куплю! – Так Ви без прав? Дружина: – Не слухайте його, чого п’яний не скажеш? – Так ви і п’яний?!? Теща: – А я ж казала, що на краденій …
Одружилися колись Оксана та Серьожа – московит із-за поребрика. Жили собі “за порєбріком”, але на Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, хотіла показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родінє казали, що «бандєровци тєбя уб’ют»! Оксана нервує, каже: – От …
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: – Візьми кота, вивези з дому, бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить. Тоді взяв той чоловік кота, та й вивіз за 10 кілометрів від хати. Повертається, а кіт знову в хаті сидить! На третій раз взяв кота …
У львівську крамницю заходить чоловік та й каже: – Добрий вам дєнь, товаріщ. А у вас лєзвия для брітви єсть? – Доброго дня. Та ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: – Слухай, а чому ти йому сказав, що їх немає? Ось же вони. – Та він мене “товаріщєм” обізвав. От хай серпом і …
Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже: – Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною. Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і …
