Львів. Стоять двоє львівських батярів, курять. Підходить до них перехожий і запитує – Скажитє, как пройті на Городоцкую. Йому у відповідь: – ??? Повторює питання англійською. – ??? Ставить питання німецькою. – ??? Запитує французькою. – ??? Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один каже іншому: – Ти ба, Петре, яка розумна людина! Скількома мовами …
Про двох львівських батярів, туриста і мови Докладніше & raquo;
Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта: – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?… Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?… В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і… пані Гандзя. Та-а-ак… …
Зустрілись два батяри: — Стефко, чому сі не жениш? — Та сі бою, бо жінка може попастися погана і теща гадюка. — Не бійся, вженисі! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом. Через деякий час. — Стефцю, я чув, же ти одружився? — Певно шо так. — І як жінка? — Та виправив. — …
Гані не щастило вже 20 років. Чоловіки неодноразово знайомилися з нею, прогулювались, ходили до кінотеатру і навіть гостювали в неї. Але… Перший же візит чомусь виявлявся і останнім. А потім, коли вона телефонувала йому на роботу, було противно чути: «Якщо це Ганя, то мене немає…» Бідна дівчина просто не знала, що робити. Макіяж, аеробіка і …
На річці сидять лемко і московит. Ловлять рибу. І тут одночасно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: – Відпустіть мене, я виконаю ваші будь-які 3 бажання!!! Лемко: – А кому 2 бажаня? Рибка: – Оскільки ти зловив мене з хвоста, а московит за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!! Московит: – О!!! …
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: – Куме, …
Попав чоловік в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію. Тут до нього кум проривається… Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…. – Ой, куме, бiда ж яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти …
В магазин заходять троє високих, струнких, симпатичних хлопців. Кілька хвилин озираються навколо. Перешіптуються між собою, та й кажуть продавчині: – Дайте нам, будь-ласка, 5 ящиків горілки, 10 палєт пива, 3 ящики мартіні. Продавчиня: – Ось, будь ласка. Хлопці: – Дякуємо. А дайте нам ще 20, ні краще 25 пачок презервативів. Продавчиня: – Хлопці, зачекайте! – …
Зустрілись два приятелі, і один скаржиться на погану “чоловічу” силу. А другий йому й каже: — Кажуть, що від цієї недуги устриці добре допомагають. Спробуй… Через кілька днів: — Ну як, ти скористався моєю порадою? — Ти знаєш, дуже тобі дякую за таку гарну пораду! Все пройшло добре. Правда, з’їв 12, а спрацювало тільки 5.
