Приходить вже старший чоловік до лікаря. – Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука… – Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу! – Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но …
За крадіжку в супермаркеті судять жінку. Суддя питає: – Скажіть, що саме ви вкрали? – Малесеньку банку консервованих персиків. У ній було лише шість персиків. – Шість персиків? Тоді суд засуджує вас до шести діб тюремного ув’язнення, день за кожен персик. З місце схоплюється чоловік жінки і кричить: – Ваша честь! Ваша честь! Моя жінка …
Про жінку-злодійку і винахідливого чоловіка Докладніше & raquo;
Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає… Підходить до нього поліціянт і строго так каже: – Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? – А що там? – питає здивовано гуцул. – «Куріть запрєщєно!» – А! Так то ж для московитів!
Зустріла пані в місті одного гуцула та й здивовано каже: – О, шановний, який у вас великий капелюх! – Та, прошу пані, це гуцульський капелюх. Я сам родом із Карпат, у нас, гуцулів, все велике! – А яка у вас велика сокира!.. – О, прошу пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, …
На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю… – Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що… – Та ви почекайте. Я ж ще про …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа. – Що, мало заробляє? – Ні, втричі більше за мене. – А що, погано готує? – О, добре готує. Як у ресторані. – Може, погано кермує? – Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом. – То що, інтелект …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа… Докладніше & raquo;
