Молодята в ліжку, перша шлюбна ніч… Кохаються, аж гай гуде і ліжко скрипить – чоловік докладає максимум зусиль, щоб кохана була задоволена. Закінчили. Він, нахмуривши брови (строго): – Оргазм був? Вона, перехрестившись (боязко): – Був. Він (ще більш строго та суворо): – І що тре сказати? Вона (боязко і тихенько): – Дєкую… Оповів: Любомир Коваль
Приходить пацієнт до лікаря і з порога каже: – Лікарю, в мене роздвоєння особистості… Лікар пристально оглядає чоловіка, а потім привітненько так каже: – Дуже добре, що Ви прийшли саме до мене. Присідайте, будь ласка, розташовуйтеся зручніше. Якщо курите – ось Вам попільничка… Зараз ми всі четверо про Вашу проблему і поговоримо… Оповів: Любомир Коваль
Жінка до чоловіка в істериці: — Негіднику, ти до весілля клявся, що зірку з неба знімеш, що на руках носитимеш, що готовий померти заради мене, а зараз шо?! — Жінко, не вигадуй, я не пригадую такого… — Клявся, клявся… На коліна вставав, клявся-божився… — Ну добре вже, добре, давай сюди твої котлєти… Оповів: Любомир Коваль
Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують: – У вас капці є? – Є! – Халат є? – Є! – Постільна білизна є? – Є! – Матрац, ковдра, подушка є? – Є, он у ящику зібрано! – Добре! А хто це поруч з Вами в білому халаті стоїть? – Це я …
Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати. Перемили всім кісточки на селі, дійшла черга до найближчого сусіда: – Чула їс, Марійко, Івана жінка лишила. – Та ти що! Йой-йой-йой, бідний Іван, як же він то пережив? – Вже му легше… А спочатку думав, що здуріє від радості! Оповіла: Леся Яворська
У першу ж інтимну ніч вона сказала мені: – Та ти не побивайся так, любасику! Маленький пісюн аж ніяк не стане на заваді нашим стосункам. Головне, що я тебе кохаю… Нє, ну то всьо добре, що кохає… Але мені все одно хотілося б, аби його у неї не було!.. Оповів: Любомир Коваль
Одна жінка мала йти на весіллЄ. Пішла в найкрутішу перукарню у своєму місті. Попросила, щоб їй щось ладне зробили на голові – так, щоб вона була гарніша за наречену. Виходить вона з тою дорогою модерновою зачіскою, котру їй робили півдня, з перукарні, дивиться на себе в люстерко і бурмоче під носа: – Мене тепер, звичайно …
Вхід до Раю. На брамі – Святий Петро… До нього підходить Ангел… — Тут до нас атеїсти прийшли. Загинули в результаті кривавого теракту. Якби і невинно убієнні, але ж і атеїсти. Та хоча атеїсти, однак жили вони правильно: не обманювали, не крали, перелюбом жоден з них не займався, хабарі не давали, до свинячого вереску не …
Чергова сварка в сім”ї… Чоловік, вичерпавши всі аргументи, кричить зі злорадством: – А ти,.. а ти,.. Ти карга, ти старша за мене і тому помреш раніше, ніж я! Жінка на секунду “зависла”, а тоді неквапом витягає із своєї сумочки (де, як відомо, є все) пістолет і каже: – Та невже?!. Оповів: Любомир Коваль
Жінка з претензіями до чоловіка: – І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як я маю це розуміти?!. – Та дуже просто! Там точно така сама дурна, як ти, схопила телефон, щоб почути, що то за новий Сергій у Славка в …
