У одному із львівських магазинів, які торгують “музоном”… – Добрий дзень!.. – Дай Вам боже здоровля… – Скажите пжалуста, у вас запісь Дюни єсть? – Шо-шо? – Гаварю, запісь Дюни єсть? – Чого-чого єсть?.. – Запісь Дюни!.. – Знаєте шо, шановний, за штири хвилини ходу звідси є магазин забавок “Янтошко”. Сходіть Ви, певно, туди. В …
У одному із львівських магазинів, які торгують “музоном”… Докладніше & raquo;
Супермаркет. Алкогольний відділ. – Валька, що це за фігня така – “Шабо”? – голосно волає в телефон якась блондиниста кобіта з пляшкою вина в руці. – Шабо. Ша-бо! Ти що,глуха?! – крик жіночки розноситься по всьому супермаркету. – Сухарік, – каже якийсь дядько, який стоїть поруч. – Мущіна, йдіть до сраки з вашими сухаріками! Вони …
Супермаркет. Алкогольний відділ. – Валька, що це за фігня така – “Шабо”? Докладніше & raquo;
Один кум питає другого: – Чуйте, куме, а чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині, хоча в книжках пишуть звичайну сімку без риски? – Та то ше з давніх часів… Коли Мойсей зійшов з гори Сінай, став читати своєму народові десять заповідей і дійшов до сьомої “Не чини перелюбу”, а народ почав кричати: …
Прийшла жінка на сповідь і зі сльозами на очах каже священикові: — Грішна я, отче, така-м грішна… Не прийме мене Бог до раю – я дуже багато блудила та грішила… Отець замислився і питає: — І як багато ти грішила, дитино моя? — Йой, панотче! Та я прийшла-м тутка, аби ся розкаяти, а не би …
До лікаря заходить вдячний пацієнт, виставляє на стіл коньяк, коробку цукерок, ікру і банку розчинної кави… – Ось, лікарю, це все Вам. Ви собі не уявляєте, як я Вам безмежно вдячний! Лікар, роблячи круглі очі: – Ну то взагалі!!! Що Ви собі дозволяєте?!. Як Ви посміли витрачати мої гроші?!. Оповів: Любомир Коваль
Коліжанка так із заздрістю до своєї подруги: – Ти їш, як хлоп. За моїми розрахунками, ти повинна важити сто п’ятдесят кілограмів, але у тобі в три рази менше. У чому секрет? – Високий рівень метаболізму, інтенсивна робота нейронів, постійні викиди адреналіну в кров, ну і, зрозуміло, прискорений цикл Кребса. – Відьма? – Відьма. Оповіла: Леся …
Коліжанка так із заздрістю до своєї подруги: – Ти їш, як хлоп… Докладніше & raquo;
Вона забагато випила і цілий вечір хотіла поговорити з ним про вічне… Цілий вечір ніц-но ходила йому за ногами і казала щось про вічне… Він, поки міг, опирався. Але вкінці таки здався… – Ну давай розказуй… – сказав він їй. – О! Отже, про вічне. Вічно я в щось вляпаюся!.. Оповів: Любомир Коваль
Прийом у сімейного психолога. Жінка питає: – Пане доктор, скажіть мені, як часто треба кохатися з чоловіком ? Лікар був не наш, та й відповідає своїм язиком: – Ну так – хотя би 3-4 раза в нєдєлю. – Та в неділю ми робимо 3-4 рази, то й мови нема. Але я хотіла би знати, скільки …
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр. – Малярів немає, є гінеколог. – Так нам маляр то потрібен … – Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні. Взяли його, а через день знову телефонують: – Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів. – А навіщо Вам ще двоє? – …
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр… Докладніше & raquo;
Приходить додому добре напідпитку чоловік, відкриває тихо двері і, поки жінка на кухні, забігає в спальню. Роздягається, бере найбільшу книгу, яка попадається під руки, лягає в ліжко і робить вигляд, що читає. Заходить в спальню жінка: – Скотина, знов налигався? – Та що таке дурне мелеш ? Що не видиш – що я читаю? – …
