Чоловік, спраглий за любовними утіхами, після відрядження забігає прямо в спальню. Дві години з голоду кохає дружину з усіх сил. Потім заходить на кухню, а там – жінка! – Чекай, а кого ж я тільки що шкварив у спальні? – в шоці запитує чоловік. Дружина залітає в спальню і кричить: – Мамо, чому ти не …
Про чоловіка, спраглого за любовними утіхами (18+) Докладніше & raquo;
Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає. – Дитя моє, а де пані? – Вона вниз спустилася. Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку: – А де пані? – А вона в сад пішла! Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця. – Скажи, дитинко, а де пані? …
Сидять два куми, п’ють горілоньку та закушують різноманітними смаколиками Один другому й каже: — Куме, та ви знаєте, шо тоті московити, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди… — Та шо Ви таке плетете, куме?! — Ну так от, слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там …
1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці. – Куди їдете прошу пана? – Та моркву везу в заготконтору. А що таке? – Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш! Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня …
Про хлопців з лісу і комуняцьких годувальників Докладніше & raquo;
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув. Лікар, оглянувши хворого: – Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова …
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть!.. Докладніше & raquo;
Знайшов українець чарівну лампу. Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів? Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання. Українець подумав, подумав і каже: – А давай по …
Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?… Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?… В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і… пані Гандзя. Та-а-ак… …
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. – Доброго ранку! – Доброго! – Ваші документи, будь-ласка. – Будь ласка! – Вийдіть з машини. – Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. – Бучу у вас гарний настрій? – А …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня… Докладніше & raquo;
Один священик у проповідях дуже любив ганьбити московитів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Раші родина і т.д. Викликає єпископ того священика і каже: – Сину, Господь помер за всіх людей і за московитів у тому ж числі. Прошу тебе, не рухай їх. – Та не можу стриматися, Владико! Але добре, …
