Kypить чоловік цигapку біля свого під’їзду, коли бачить – його сусід нaпiдпиткy суне, та й питає: – Слухайте, сусіде, а на кого це весь час ваша жінка кричить? – Та то на нашого пса. – Бідна тварина… Вчора ваша жінка пригрозила вигнати його на вулицю ще й забрати ключі від будинку… Оповіла: Леся Яворська
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку. Випробував її та й пішов до кума хвастатись: – Знаєте, куме, яка у ня стіралка ? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає. – Та юй, куме, а у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит! – Імпортна? – Ко, Марічка? …
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку… Докладніше & raquo;
Подарувала одна гуцулка своєму хлопові на уродини батога – з тонким натяком на інтимні експерименти в царині сексуальних збочень… А в результаті – він тепер поставив на кухні канапу, там си постелив, лежить з тим батогом на канапі і, коли вона готує, то траськає її батогом, аби борше сі рухала… Оповів: Любомир Коваль
Телефонує жінка із відпустки чоловікові: – Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою! Як там наша маленька? – Та нічого так, все в порядку. Грається з дітьми, на велосипеді їздить… – А як там моя киця? – Здохла! Щось з’їла,.. може, де яку хору мишу,.. з’їла і здохла. – Господи Боже! Який жах! Як …
Багато років тому назад… Йде хлоп по вулиці, а назустріч йому – довгонога, пишногруда краля. Дядько враз виструнчився і вирішив підкотити до кобіти. — Яка фігурова дівчина! А можна з Вами познайомитися? — Чєво-ооо?!. Не по Сєньке шапка… — Так Сєнька її носити й не збирається. Так… тільки кілька разів натягне, щоби приміряти… Оповів: Любомир …
Тато їсть цукерку. Жує, ще й смачно так прицмокує. Поряд крутиться маленький синочок, заглядає татові в рота. Жінка – єхидно до сина: – Що, мій маленький, не дає тато тобі цукерку? А чоловік – так меланхолійно: – Не дає в нас, любий синку, мама, а тато – не ділиться, коли не хоче… Оповів: Любомир Коваль
Сидять дві кобіти, п’ють каву. Розговорилися про життя-буття, зайшла розмова про секрети молодості та краси. Одна з кобіт питає: – Леся, Ви вся така струнка, граційна, як Вам це вдається? – О, дякую, я займаюся народними танцями. – Цікаво, а якими ? – Стриптизом. – Хм, а хіба це народні танці? – Ну, не знаю, …
Сьогодні ляпнула своєму чоловікові, що я, окрім дружини, хочу стати йому ще й найкращим другом… Після цього він дістав пляшку горілки, два кєлішки, банку із квашеними огірками… Порізав сало і чорний хліб, наклав повного тареля тих огірків, налив собі та мені… І цілий вечір, поки не закінчилася горілка, розповідав мені, як його вже замахала жінка… …
Молодята в ліжку, перша шлюбна ніч… Кохаються, аж гай гуде і ліжко скрипить – чоловік докладає максимум зусиль, щоб кохана була задоволена. Закінчили. Він, нахмуривши брови (строго): – Оргазм був? Вона, перехрестившись (боязко): – Був. Він (ще більш строго та суворо): – І що тре сказати? Вона (боязко і тихенько): – Дєкую… Оповів: Любомир Коваль
Жінка до чоловіка в істериці: — Негіднику, ти до весілля клявся, що зірку з неба знімеш, що на руках носитимеш, що готовий померти заради мене, а зараз шо?! — Жінко, не вигадуй, я не пригадую такого… — Клявся, клявся… На коліна вставав, клявся-божився… — Ну добре вже, добре, давай сюди твої котлєти… Оповів: Любомир Коваль
