Жінка приходить до лікаря і каже: – Докторе, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються! – Хм, дивно. Ще такого не бачив. Ну що ж, знімайте бюстгальтер, глянемо. Жінка зняла бюстгальтер і в неї дійсно піднялися груди. – Докторе, ну і що ви скажете? – Що я скажу?! Та Ви мене тією хворобою заразили! …
Вмирає поважна жінка. Біля її ліжка зібралась схвильована рідня. Жінка звертається до чоловіка: – Степане, ти є тут? – Тут, Ганю. – Діти, ви є тут? – Тут, мамо. – Онуки мої рідненькі, ви є тут? – Тут, бабцю. – Якщо ви всі тут, то чому світло в коридорі горить? Оповіла Леся Яворська
Чоловік так грубо до жінки: – Знаєш, що? Засунь свою думку собі в свою розкішну дупу! – Не можу, коханий! В мене вже там, по твоїй милості, диплом математика, свідоцтва про закінчення музичної та художньої школи, десять медалей за перше місце із олімпіади по спортивній гімнастиці, шахи, нарди і всі мої мрії про прекрасне майбутнє… …
Чоловік так грубо до жінки: – Знаєш, що?… Докладніше & raquo;
Киряють двоє гуцулів. Єден вчит другого: – Би жінка не воркотіла, я вповім тобі про іден перевірений прийомчик. Залітаєш до хати з криками “йой, Єті!”, ховаїшси під перину і вдаєш, що тремтиш, поки не заснеш. Гуцул так і зробив. Притаївси і чекає, чи не буде жінка цабанити. В хаті – ціхо. Гуцул віддиховси. Придивлєєси – …
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону: – … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу. Шоста вечора. Та ж жінка сідає …
Розмовляють двоє друзів: – Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає. – А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати. Випили …
На базарі чоловік продає комара в банці. На банці напис “Замінник чоловіків – 25 грн.” Жінка питає: – А як же ним користуватися? – Вдома роздягніться, випустіть з банки і лягайте. Якщо щось не так – телефонуйте мені, ось номер. Увечері жінка дзвонить: – Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все. …
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS: “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти рейтузи, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах …
Зустрілися дві гуцулки, діляться сокровенним. – Уявляєш, та мій Петро ще втрафить 6 разів за ніч! – каже одна другій. Та роззявила рота від здивування, прийшла додому та й роздала хлопові на горіхи. Наступного дня той сусід з претензіями до Петра – того, що 6 разів за ніч. А той і каже: – Та шо …
Зустрілися дві гуцулки, діляться сокровенним… Докладніше & raquo;
