Створив Господь мавпу. А тодi дивиться – нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: – щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь – краса! Живуть люди у бiлих хатках iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? …
Батько запитує свого сина: – Ну, синочку, ти вже великий. Чи ти вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш? – Так, тату! Хочу бути мийником басейнів. – І все? – Та ні, тату. Ще хочу бути садівником, сантехніком і постачальником піци. Батько задумався, почухав потилицю й кричить дружині: – Чуєшь, мати! Схоже він знайшов ту …
Знайшов українець чарівну лампу. Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів? Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання. Українець подумав, подумав і каже: – А давай по …
Початок нашої ери. Жителі Римської імперії: – Ну і дурні ці германські варвари! Як можна жерти свинину з пивом, коли всі порядні люди споживають хліб, овочі і вино ?! Германські варвари: – Ну і дурні ці жителі Римської імперії! Як можна жерти хліб, овочі і вино, коли всі порядні люди споживають свинину з пивом ?! …
Історія їжі в Європі (коротка і спрощена) Докладніше & raquo;
Спочатку статуї були придумані для увічнення образів визначних людей і творчої думки скульпторів. Сьогодні на вулицях практично всіх міст світу можна побачити статуї всього чого завгодно. Веселуни подумали, що досить їм стояти без діла і вирішили як слід поприколюватися над ними.
Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже: — Онучку любий! Будь сміливий, як лев, швидкий, як сокіл і мудрий, як змія. А найбільше люби Всевишнього і свою батьківщину. За кожного “двохсотого” сепаратиста на твій рахунок буду класти 10 000 гривень! Минає тиждень. — Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже …
Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже… Докладніше & raquo;
Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?… Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?… В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і… пані Гандзя. Та-а-ак… …
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. – Доброго ранку! – Доброго! – Ваші документи, будь-ласка. – Будь ласка! – Вийдіть з машини. – Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. – Бучу у вас гарний настрій? – А …
Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї. – Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монахиню. – Та добре. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений. Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в …
Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї… Докладніше & raquo;
Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка. – Ти знаєш, Марічко, мій уже мені обрид, най го шляк наглий трафе. Ніц не може – то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч! – Йой, Наталю, та не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило “Юність”, і …
Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки… Докладніше & raquo;
