Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… – І нарешті твоє останнє, третє бажання, – каже золота рибка. – Треба щось добре зробити, щось для людей, – подумав рибалка, – а то я все для себе та й для себе… – озирається на всі боки і бачить: юнак з палицею …
Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… Докладніше & raquo;
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка. – Що з тобою, кохана? – питається спросоння він. – Мені приснилося, ніби за мною гналися людожери, я втікала, поки не опинилася на краю провалля… – Як страшно… – Ну-ууу… І мені нічого не залишалося робити, як стрибати вниз. От лечу я лечу, як раптом …
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка… Докладніше & raquo;
Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, гарної дівчини-випусниці, яка щойно граціозною ходою вийшла з університету: – Дівчино, вітаємо Вас з отриманням вищої освіти і здобуттям ступеня бакалавра! Хотілось би дізнатись: чи Ви можете сказати, який день став для Вас найщасливішим днем в життi? – Ви знаєте, – червоніє дівчина, – це був зовсім не день.
Чоловік до жінки: — Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки. — Піду, давай 50 гривень, – відповідає жінка. — За гроші й дурень купить, а ти так візьми! За кілька хвилин жінка заходить і гонорово ставить на стіл пляшку. — Пий! — Так вона ж порожня! — З повної і дурень вип’є, а …
Чоловік до жінки: – Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки… Докладніше & raquo;
Хлопець заливає до дівчини: – Іруська, чуєш, а кажуть, що ти в зоопарку була? – Так, позавчора ходила. – А чого втекла з нього? – Ну ти й дурний! Та йди ти до біса! – Ну гаразд, гаразд. Вибач, я пожартував, не ображайся… А серйозно була? – Та кажу ж, що була! – А чим …
Хлопець заливає до дівчини: – Іруська, чуєш, а кажуть що ти в зоопарку була?.. Докладніше & raquo;
Напередодні генерального прибирання дружина розподіляє обов’язки: – Ти мусиш нарешті навести лад у підвалі! – каже чоловікові. – Так, так, звісно. Усе зроблю, – говорить той і зникає в напрямку підвалу. За хвилину знову опиняється у вітальні, де господарює жінка з віником. – У чому справа? – запитує вона. – Нічого, все нормально. Просто я …
Зустрілися два куми: – Куме, бачив вчора, що у Вашій хаті допізна світилося. Що робилисьте? – Та це ми з жінкою при світлі кохалися. Тепер вся Європа так робить. І ви спробуйте! На наступний день зустрілися знову: – Ну що, куме, спробували? Бачив, що і у вас вчора довго світилося… – Ой, куме, як було …
Зустрілися два куми: – Куме, бачив вчора, що у Вашій хаті допізна світилося… Докладніше & raquo;
Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову: – Ай-я-яй! Не встигла поховати чоловіка, а вже веде розгульне життя і розтринькує його грошенята. Я, коли був ві Львові, своїми очима видів твою машину, припарковану поряд із нічним клубом “Мілленіум”!.. Нічого не сказала молоденька вдова у відповідь… Але вже цього ж вечора вона припаркувала своє авто …
Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову: – Ай-я-яй!.. Докладніше & raquo;
Дзвінок у домофон: – Хто там? – Відчиніть, будь ласка. Мені потрібно Вам сказати щось дуже важливе! – Говоріть, я слухаю. – Це зовсім не домофонна розмова, відчиняйте! – Хто Ви такий, щоб я Вам відчиняла, ні, не буду! – Та я ж… я Ваш дільничний інспектор… – Та скільки можна, Ви вже до нас …
Перед тим, як лягти спати, жінка стоїть перед дзеркалом і довго розглядає себе, крутиться на всі боки, придивляється, а потім питає у свого чоловіка: – Коханий, мені здається, що я поправилася і тепер погано виглядаю! Скажи мені хоч ти який-небудь комплімент. Люблячий чоловік відповідає: – Сонечко, в тебе прекрасний зір! Оповіла: Леся Яворська
