Похоронна процесія. Назустріч їй йде собі чоловік. Раптом він зауважує знайомого попереду процесії, аж пританцьовуючи підходить до нього, плескає по спині і радісно питає: – Степааане! Кіко літ, кіко зим?! Ще бачилися, як у школі! – Послухай, друже, вибач. В мене горе – моя жінка померла… – О! Так ти нарешті одружився? Я ж не …
Одеса. Вечір. В ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант: – Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк! – Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав. – Так ви ж за …
Здибались два кума. Один каже другому: – Куме, а ми з жінкою 12 квітня останні роки відзначаємо день космонавтики. Це наше тепер сімейне свято. – Куми, чи ви подуріли ? Яким це ви боком до космосу стали? – Пару років тому мене викрадали інопланетяни. Чотири дні вони проводили надомною досліди, якщо б дружина не повірила …
До куми кум заявився, Сумний вигляд сотворив, Потім в очі подивився І таке проговорив: – Дуже хочу, кумо люба, Я тобі сто баксів дать, Лиш дозволь тебе у губи Один раз поцілувать. Кума трішки здивувалась, Слів ніяких не знайде, Але довго не вагалась. Кум і далі в наступ йде: – Як даси помацать груди, Іще …
Офіцер-ракетник приходить додому з нічного чергування… Тільки повісив у шафу піджака, як жінка із спальні кричить: – Хліба немає, вернися і купи! Він одягає піджака, йде в магазин. Знайомий продавець запитує: – Старий, а ти що, службу змінив? – Ні, а з чого ти взяв? – Так на тобі форма пожежника! Оповів: Любомир Коваль
Приходить один чоловік до священника, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною. Пан отець його питає: – Ну кажи, грішник, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння? – Не можу сказати, пане отче, соромно. – Ага соромно? А чи не з дружиною кравця Степана? – Ні, пане отче. – Ні? Тоді, мабуть, з дружиною булочника …
Жінка довго випрошувала чоловіка взяти її на полювання, поки не допекла його остаточно. І він її взяв… Приїжджають до лісу, чоловік дає їй рушницю і каже: – Ти стій тут і чекай, а я с другого боку лося на тебе гнати буду. Коли лось на тебе вискочить, ти стріляй, потім клич мене, і охораняй тушу …
На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю… – Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що… – Та ви почекайте. Я ж ще про …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа. – Що, мало заробляє? – Ні, втричі більше за мене. – А що, погано готує? – О, добре готує. Як у ресторані. – Може, погано кермує? – Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом. – То що, інтелект …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа… Докладніше & raquo;
