Одного разу Голова, Серце, Руки і Срака вирішили вибрати собі Шефа. Голова: – Я маю бути Шефом. У мене є розум. Я вмію думати. Серце несміливо подало голос із глибини тіла: – Я, взагалі-то, все відчуваю і пропускаю крізь себе. Я знаю, як організувати все так, щоби організм працював у оптимальному режимі… Але його ніхто …
Як Голова, Серце, Руки і Ср@ка керівника обирали Докладніше & raquo;
Десь у Карпатах один старенький бойко, ветеран УПА, зібрав молодих хлопців та дівчат, і, навчає їх основам військової справи. У кінци лекції задає питання: – Який перший і головний обов’язок бойка на війні? – Померти за Неньку Україну! – бадьоро відповідає інтелігентного виду новобранець в окулярах… – Який тобі йолоп таке сказав? Га? – аж …
Свято, в селі празник. Люди в хаті за столом. Поруч сидять два куми. Один до другого: – Куме, а чи будете холодцем закушувати? – А з чого той холодець? – Та з ноги! – А з чиєї ноги? – Та як з чиєї, та зі свинячої! – А з лівої чи з правої? – Йой, …
Село, вечір, хата з дерев’яним парканом. Підходить чоловік до хвіртки, дивиться – в подвір’ї нікого немає, починає гримати в неї. Підходить собака і каже: – Доброго вечора. Вдома нікого нема. Хлоп мало не вмер з переляку. Віддихався і каже: – А ти чого не гавкаєш? – Та лякати вас не хотіла. Оповіла: Леся Яворська
Приїхали якось напередодні Великодня верховинці з Карпат до Львова. Щось до свят прикупити, містом пройтися,.. трохи смерід з тих всіх гусей-качок-свиней вивітрити… Коли втомилися вже ходити, зайшли до Львівської опери. А там якраз, в-акурат, показували балет «Лебедине озеро»… Сидять ото вони,.. сидять, дивляться. Балет в розпалі… Тут один в другого на вухо питається: – А …
Жінка в церкві, просить отця: – Отче, дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком! – А в чому справа, дитинко? – Та кожен божий день п’є! Не працює! А ще мене й б’є! – А ти за нього навіщо заміж виходила? – Та бо дурна була! – А бачиш! А він тебе, таку не мудру, …
Підійшла жінка до компа, нахилилася над столом, не сідаючи, порухала мишкою… А в компі “Антивірусник” при завантаженнях має якісь претензії щодо ліцензії. Із другої кімнати кричить до чоловіка: – Системі загрожує небезпека! А я ще навіть не сіла за нього… Чоловік: – О, видиш! Ти ще тільки-но подивилася на нього, а механізм вже чує щось …
Коли я вийшов з магазину, Куди на хвильку завітав, Побачив: мент біля машини За паркування штраф складав. Я підійшов, сказав: “Ну, годі! Пробач уже на перший раз.” Та той безсовісний добродій Лиш посміхнувся напоказ. Я довго, взагалі, не думав – Його упевнено “послав”, А він тоді стосовно гуми На скло квитанцію поклав. Я обізвав його …
Приїхав чоловік з відрядження. Сильно втомлений і голодний приxодить додому. Сів їсти, а тут прибігає дитина і тихо йому каже: – Татку, татку, а там у шафі голий пан Ковальський сидить. – Йой, дитино моя, та я такий змучений, такий змордований, хочу лише поїсти, напитися і піти спати. Дай татові відпочити. За xвилинку приxодить інша …
