Білявка зі столиці їхала в Карпати на своїй крутій іномарці, але пробила два колеса і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: – Рєбята, памагітє – я в долгу нє астанусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянули пробиті колеса, та й дійшли до висновку: – Та …
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд, і гукають один одному: – Чуєш, Міську!!! – Га? – Питання складне попалосі! – Яке? – Женьській половой орган, п’єть букв, на букву “П” сі починає… – По вертикалі чи горизонталі? – По горизонталі. – Тоді пиши “писок”!
Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває. – Іванку, а як він дізнався, що вона хоче? – Не знаю… По запаху, мабуть… Ще полежали… – Іванку, а у тебе, схоже, нежить…
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече: — Сидіть, будь ласка. Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову: — Я кажу вам, сидіть. Через пару зупинок чоловік ніяково запитує: — А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Ганя розтовстіла і подалася до лікаря. Потім розказує Петрові: — Сказав лікар, що мені треба більше рухатися. Наприклад, два рази на тиждень ходити пішки з Києва до Борисполя і назад. — Важкувато буде, жінко… Може ще що допоможе? — Казав лікар, що допоможе, якби ми з тобою по п’ять разів на день кохалися. — Ганусю… …
Керівник знайомиться з новим водієм: – Скажіть мені ваше прізвище? – Мене звати Олексій. – Мене цікавить ваше прізвище, тому, що я звик звертатися до водія по прізвищу! – Я думаю, що вам буде не зручно називати мене по прізвищу. – Мене не цікавить, що ти думаєш! – Моє прізвище “Коханий”. – Олексію, поїхали…
Двоє даїшників зупиняють авто, яке летіло на величезній швидкості, а за кермом священик, та ще й рука в гіпсі: – Отче, де ви так летите? – Та один на дві парафії, на одній службу закінчив, а на другій вже парафіяни чекають. – А чого рука в гіпсі, святий отче? – Та вчора з джакузі вилазив …
Вилітає літак Лондон – Київ. Добігає наш гуцул і каже: – Візьміть мене до Яремче. Білета нема, але я заплачу. – Та ми б взяли. Але в Яремче не будемо сідати, летимо до Києва. – Та то нічого. Трошки знизитеся і я собі вийду, я так робив. – Ну та добре. Летять над Яремче, підходить …
Помер Микола, потрапив на небо. Зустрічає його святий Петро: — Чого тобі, чоловіче? — Прийміть на небо. — А в чистилищі був? — Ні. Але у мене лиха була жінка! А теща — страшно згадати. — То ти вже на землі спокутував. Іди на небо. Помер Іван. Теж зустрічає його святий Петро. — В чистилищі …
Зустрілись два батяри: — Стефко, чому сі не жениш? — Та сі бою, бо жінка може попастися погана і теща гадюка. — Не бійся, вженисі! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом. Через деякий час. — Стефцю, я чув, же ти одружився? — Певно шо так. — І як жінка? — Та виправив. — …
